Journal Her & Him

Tôi lúc nào cũng cần cảm thấy mình được yêu. Tức là được chiều chuộng, được vuốt ve, quan tâm, âu yếm. Tôi nghĩ đến khi tôi già đi, tôi vẫn luôn muốn được như vậy. Có lẽ vì như thế nên những mối tình của tôi thường không kéo dài lâu. Đàn ông thường yêu chiều người phụ nữ của mình tầm được 1 năm đổ lại, rồi sau đó họ quên mất cách mình đã từng nhìn đắm đuối đôi môi, ánh mắt; cách mình nắm tay rồi hôn lên bàn tay người yêu một cách dịu dàng; cách mình vuốt nhẹ nhàng mái tóc cô gái đó.Vậy nên, lúc tôi cảm thấy mình không được nhận những cử chỉ âu yếm như vậy nữa, tôi thường tự nhủ mình anh ấy không còn yêu hay muốn mình nữa, và mình phải đi tìm một người khác cho mình cảm giác đó. Tôi nghĩ phụ nữ có thể dời non lấp biển nếu người cô ấy yêu cũng luôn yêu thương cô ấy. Cô ấy có thể làm việc quần quật, sinh con đẻ cái, chịu mọi khổ nhọc, chung thuỷ với một mình anh nếu anh không quên làm cho cô ấy cảm thấy mình được yêu mỗi ngày. Tôi là một kiểu phụ nữ như thế. Thế nên, tôi tin ...

Nhắm mắt lại đi, em hứa sẽ không để ai có thể làm tổn thương anh thêm bất cứ lần nào nữa. Đời người sống được bao lâu mà phải yêu thầm phải không anh? Người ta thường nói tình yêu luôn làm con người ta trở nên mù quáng, chẳng phân biệt đâu là đúng sai cứ như một vòng tròn đi đi lại lại rồi cũng trở về với chính mình..trở về với sự cô đơn.. trở về điểm xuất phát rồi lại bắt đầu tìm kiếm một tình yêu khác. Em không trách bản thân mình tại sao quá ngu ngốc đến nỗi chỉ yêu mãi một người, em không phải người ích kỉ đi phá hủy tình yêu của người khác, cái em làm chỉ có thể là theo dõi tình yêu của hai người một cách thầm lặng không ai biết kể cả tình yêu dành cho anh. Em ví anh tựa một ánh mặt trời luôn soi sáng tâm hồn em mỗi ngày nhưng sự thật thì anh chỉ là một nỗi đau của những tháng ngày vật vã em phải đấu tranh với chính bản thân mình. Em tìm đến anh không mục đích cũng chẳng có lí do gì cả, chỉ để là nhìn anh một chút... một chút thôi. Em cũng chẳng biết mình mang tâm sự gì khi nhì...

Cô gái nào đó đã sống trong sự tổn thương tột cùng, đến thời điểm hiện tại cũng không có lối thoát cho cuộc đời thì hãy cứ mạnh mẽ lên nhé, bởi cuộc đời rộng lớn lắm bạn đâu đã thấy hết được cơ hội sống của đời mình. Hãy đứng dậy và đi đi, tới thử 1 vùng đất mới để làm lại từ đầu nhé. Phần 1: Vào đời Tớ đã từng làm cái nghề mà thiên hạ gọi là đĩ, đã từng đi ăn trộm, chỉ là không có gan để ăn cướp và giết người mà thôi. Tớ đã từng tự tử để kết thúc cái thể xác thối rữa nhưng bước thêm 1 bước nữa thôi, tớ đã lột xác để trở thành người một người đàn bà được yêu thương. Tớ mất mẹ từ nhỏ, dì ghẻ đúng ý nghĩa của miệng đời, khốn nạn với đứa con riêng của chồng không để đâu cho hết được. Đỗ được vào cao đẳng truyền hình tỉnh , 18 tuổi tuổi thoát khỏi địa ngục nhỏ bé để bước sang trang mới mà đâu biết địa ngục lớn hơn đang chờ đón mình. Không trách ai, là do tớ đã lựa chọn mọi người ah. Tiền bố dấm dúi cho mỗi tháng ko đủ 1 tuần tiền ăn, uống hồ đủ thứ tiền khác của 1 đứa sinh viên ...

Tháng của cái lạnh thấu tâm can.... Tháng mà khi bước ra đường thấy mình thật lạc lõng, bơ vơ. Trong hàng trăm con người đó không có lấy một người biết mình,cũng trong hàng trăm khuôn mặt đó không hề có lấy một cảm giác thân thuộc... dù chỉ một chút. Quá đông đúc, quá thừa thãi. Người mà mình muốn gặp, có vẻ không bao giờ đến. Ngay một bóng hình thôi cũng không thể tìm thấy. Trong lúc người ta tất bật cho một năm đầy tươi mới ở phía trước, thì bản thân lại cố ngoái về phía sau, nhìn lại một năm với nhiều mất mát, đau thương.... lại đi ngược chiều mất rồi! Những ngày này trong tôi cứ như nhìn mấy hạt cát cuối cùng đọng lại trên đông hồ cát vậy. Chóng vánh, nuối tiếc. Tháng mười hai thấy lòng mình như đang cuộn tròn trong chăn ấm, biếng nhác và uể oải chẳng muốn thức dậy. Lúc những người yêu nhau cuống quýt tìm nhau vì cái lạnh, những tin nhắn ngọt ngào sáo rỗng.... Bản thân vẫn còn muốn cô đơn, tôi lười yêu mất rồi. Thực sự tự thấy mình chưa có đủ sẵn sàng nước mắt để khóc vì m...

Nếu bạn muốn nghe lời khuyên của một ai đó, tuyệt đối đừng nghe ai khuyên bạn sống không trung thực. Nhất là với chính bạn. Đừng nghe ai nói rằng bạn nên ngồi yên một chỗ, đừng nên nhảy nhót trong khi bạn thích nhảy, vì họ nghĩ rằng những cô gái nhảy nhót thì thường hư hỏng. Đừng nghe ai đó khuyên rằng bạn nên ngừng trang điểm, vì đàn ông không thích phụ nữ trang điểm. Đừng nghe ai nói bạn phải có một lúc thật nhiều bạn trai. Hẹn hò thì không sao, vì đi uống nước với ai đó không có nghĩa là phải yêu họ. Nhưng một khi đã ở trong một mối quan hệ, thì phải hết lòng với nó. Đến một lúc bạn hiểu ra rằng tình yêu không nằm trong tầm kiểm soát của bạn. Bạn có thể sẽ phải hoang mang hơn, khi cứ phải điều chỉnh bản thân theo “cái mà bạn nghĩ rằng họ sẽ thích”. Và đến khi bạn “diễn” quá đạt rồi mà chưa chắc người ta đã yêu bạn. Đến một lúc bạn hiểu ra rằng thứ có sức mạnh đem đến tình yêu thương và sự tôn trọng của người khác dành cho bạn, chính là sự TRUNG THỰC. Mà trước hết bạn phải trung ...

Em không lựa chọn cô đơn, mà là cô đơn chọn em, cùng bấu víu vào nhau sống qua ngày. Thực ra chả ai muốn cô đơn cả, chả ai muốn phải một mình độc bước trên đường đời, chả ai muốn suốt ngày phải lẻ loi một mình, chả ai không muốn có người tâm sự, sẻ chia bao vui buồn,.... Đôi khi em ngỡ em chẳng một mình Đôi khi em ngỡ cô đơn là bạn mình Và cuộc đời chỉ là vài ba trang giấy Vẽ nguệc ngoạc vài chiếc lá cây.. Càng ngày, chúng ta sẽ càng phát hiện có những người, có những chuyện tốt nhất là nên quên đi thì hơn, bởi càng nhớ, càng khắc khoải, càng đau.. Đúng là quá khứ càng tốt đẹp, càng khiến ta đau lòng. Nhưng, rồi đau thường nào rồi cũng sẽ qua thôi, đừng nuối tiếc những gì đã qua, mà hãy trân trọng những gì mình đang có. Chọn cô đơn, đồng nghĩa với việc không cho phép mình yếu đuối... Một mình vẫn ổn, nếu không ổn thì hãy làm điều gì đó để nó trở nên ổn, chứ đừng cứ ngồi đó mà ôm lấy quá khứ đau thương. Cuộc đời này ngắn lắm, vui không đủ, sao cứ phải chuốc lấy b...

Mấy ngày này mưa nhiều quá. Mưa lạnh. Mưa buồn. Mưa cô đơn. Mưa hắt hiu chạm đến những nỗi lòng nặng nề nhất. Một góc riêng em nghĩ về những ngày dài đã qua. Ngày từng mong anh. Ngày chưa thôi nhớ anh. Ừ thì, mình xa nhau lâu rồi. Nhìn lên bầu trời ướt sũng, bất giác em thở dài. Thở dài cho những điều chưa vơi, thở dài thương cho thân em sao cứ hoài ngốc nghếch.... Người đi ngang đời em, khoảng thời gian ngắn ngủi thôi nhưng sao vấn vương còn dài đến thế. Lòng người có hạn, đi rồi biết đâu mà tìm, biết đâu mà chờ. Lúc đến nhẹ nhàng như gió, khi đi lặng lẽ như chưa từng. Cũng đôi lần em tự dằn vặt mình, người đến vì đâu, người đi vì ai? Rối lắm, nhưng thôi. Đã qua rồi, qua mất rồi... Biết rõ chẳng thể tiếp tục mà sao em cứ cố chấp chưa quên? Nhủ rằng quên đi cho nhẹ lòng, người ta đâu còn nghĩ tới em. Người ta đang hạnh phúc bên ai trong những ngày em một mình thất vọng đó. Đừng tự huyễn hoặc mình bằng những suy diễn viển vông nữa, chẳng có lí do nào phù hợp hơn lòng người đã đ...