Journal Her & Him

Hay nhỉ, chắc cũng chỉ có ở Hà Nội người ta mới để tâm đều đặn đến những mùa hoa nở rộ, những mùa lá đổi màu. Cái thành phố này cứ nói nó bộn bề, tấp nập đúng cũng đúng, mà sai cũng sai. Nhiều lúc ở giữa thủ đô, bị kéo vào cuộc sống miệt mài đến độ quên cả việc dành thời gian cho bản thân, nhưng đi trên đường vẫn lẩm nhẩm ôi tháng mấy rồi sao chưa thấy mùa hoa này về, chưa thấy hàng cây này thay lá...  Thế có ai nhớ rằng cuối tháng 2 rồi, bằng lăng đã thay lá đỏ hay chưa? Dịp này, cứ đi qua phố Kim Mã là đã thấy sắp hết mùa đông. Bởi những gốc cây chẳng mấy bệ vệ của bằng lăng chở trên mình rất nhiều tán lá mà tông đỏ hơi tàn đã là chủ đạo. Sau một mùa hè rực rỡ sắc tím của những chùm bằng lăng nở rợp trời thủ đô, cái lạnh mùa đông đã khiến cho cây khẳng khiu, lá xanh chuyển sang đỏ, rồi tàn, rồi rụng. Suốt một dọc Kim Mã như thế, bằng lăng lá đỏ cứ đứng gần nhau, xếp thành một hàng lãng mạn. Dưới vỉa hè là vô vàn lá đã rụng, khung cảnh trông cứ buồn buồn, cứ chầm chậm, người đi q

Con gái, họ chỉ là nhưng cánh hoa nhỏ họ muốn phiêu du khắp nơi tìm cho mình một mảnh đất tươi đẹp để đáp xuống, họ muốn mọi thứ thật tuyệt vời và đủ làm họ hạnh phúc. Nhưng máy ai hiểu họ vẫn chỉ là một cánh hoa bé nhỏ. Tôi cũng từng có tình đầu chúng tôi yêu nhau bên nhau như định mệnh, tôi chưa từng nghĩ sẽ chia xa, tôi vẫn thường nghỉ về tương lai. Nhưng mọi thứ đổ xập vì anh đã muốn từ bỏ tình cảm này, tôi khóc rất nhiều nhiều đến mức tôi muốn sẽ chết đi, muốn rạch tay cho máu chảy thật nhiều, không muốn yêu ai nữa và muốn quen một đứa con gái vì tôi sợ bọn con trai lắm. Có lẽ bạn cũng hiểu mà. Con gái chúng ta có buồn có không vui đừng suy nghĩ quá nhiều hãy cho tâm hồn bay bổng theo những lời nhạc êm ấm, khóc một trận đủ để không còn giọt nước mắt nào rơi thêm. Sau chia tay tôi mong các anh cứ tàn nhẫn đừng quan tâm đến họ nữa, anh đã không

Đừng sống cuộc sống con và thay con sắp đặt cuộc đời mình nữa. - Mẹ à! Mẹ là người cho con mọi thứ là người dạy con cư xử và những thói quen. - Mẹ! Là cả bầu trời xanh. Là mái nhà luôn vững chãi sau những giờ mệt mỏi đi làm về. - Mẹ! Là bốn bề của yêu thương. Là nơi để đứa như con nương tựa và làm trọn chữ hiếu hết cuộc đời mình. - Mẹ nắm tay, mẹ chăm sóc, mẹ dỗ con khóc lúc con té ngã hay con đau. Vậy mà giờ tại sao? Mẹ lại chẳng biết con đang chết mòn trong sự bế tắc. Mẹ tạo cho con chiếc lòng sắt mẹ bắt con và giam lõng con trong đó mỗi ngày. Mẹ chọn tương lai cho con mẹ mong mỗi con tìm được một người thật sự tốt bên cạnh. Con hiểu con biết nhưng mẹ ơi chuyện tình cảm đôi khi chẳng ai biết một ngày rồi mình tìm được ai, gặp ai, yêu ai. Người ta tốt hay xấu hoàn hảo hay lại là một người chẳng ra gì trong cuộc đời mình. Tình yêu đôi khi không ai hiểu hết và duyên nợ đôi lúc cũng như một món nợ con phải mang. Những năm tháng trôi không ngừng nghĩ ấy đã khiến anh ấy lắp đầy

Dạo này rộ lên phong trào soái ca nhiều thế, mở mạng xã hội mỗi sáng, từ facebook đến các trang tin, em cứ thấy định nghĩa soái ca ở khắp nơi. Người ta so sánh người này giống, người kia giống với soái ca mà mọi cô gái như em hằng mơ ước. Soái ca là ai, là như thế nào, là có thật không? Em chẳng rõ. Em cũng chẳng tin, chẳng mong những chàng trai chuẩn mực ở nơi đâu xa xôi và mơ hồ đến thế. Nếu những ca từ mĩ miều ấy vẽ nên soái ca là có thật, thì với em, không thể là ai khác, soái ca của riêng em chính là anh. Soái ca của em, không mặc áo sơ mi trắng và tóc tai vuốt keo thật đẹp như người ta miêu tả. Anh chỉ ăn vận sao cho phù hợp và thuận tiện với việc làm cũng như sinh hoạt của mình. Không quá chỉnh chu, không xuề xòa, miễn anh thoải mái là được. Đôi lúc anh lại chọn mặc một màu áo em thích, thế thôi em cũng đủ vui rồi. Soái ca của em, khuôn mặt chẳng đạt đến chuẩn mọi đường nét đều đẹp trai phong nhã, thanh tú rạng ngời. Nhưng kể ra trên đời mấy ai lại may mắn đến thế. Anh c

Tình yêu là một thứ tình cảm thật lạ lùng, không ai có thể định nghĩa trọn vẹn được tình yêu một cách hoàn chỉnh nhất. Phải chăng, mùa Đông luôn là mùa mà con người ta thèm khát tình yêu, khát khao một tình yêu cháy bỏng. Đông lại đang chùng chình qua đi một cách chậm chạp, để nhường chỗ cho Xuân sang. Đã là tháng 1 rồi cơ đấy, bầu trời đã trong veo hơn, đẩy xa những đám mây màu xám xấu xí. Cây cối đã thay lá, đã mơn mởn xanh tươi. À thì ra, Xuân tới rồi, vậy đã qua rồi mùa Đông ư? Đông qua, đã gõ cửa và lại dần khép cửa nhưng chẳng hiểu sao em vẫn chưa thể trao yêu thương. Trái tim vẫn khép, phải chăng đang đợi anh, một người nào đó trong thế giới 7 tỉ người tới mở khóa trái tim, vẫn đang đợi anh, để em có thể trao yêu thương tin yêu nhất. black-whatever.tumblr.com Anh! Em chưa biết rõ anh như thế nào, đang ở đâu, nghề nghiệp ra sao, thậm chí hiện giờ có đang c

Tôi đã từng thề hứa với chính mình rằng, nỗi đau của quá khứ đã cũ kĩ đến mức, hiện tại không cho phép tôi được lưu giữ nó lại trong trí óc. Thế rồi, vào một ngày, mọi thứ cứ diễn ra như đang chạy ngược về quá khứ. Đau thương ấy lại cố nhoi lên, tim tôi như đang rỉ từng giọt hồng mặn chát. Tôi đã tự dằn vặt chính mình: " Tại sao tôi và em cứ phải chọn cách rời xa nhau, trong khi có thể kề cận bên nhau?" Tôi từng viện cho mình rất nhiều lý do, cốt chỉ muốn níu giữ những ký ức, mà mỗi khi đối diện đều có thể gọi là cực hình; cốt chỉ muốn khắc cốt ghi tâm rằng, bản thân đã từng yêu một người hơn cả sinh mệnh. Tôi nghĩ rằng tôi ích kỷ, khi luôn trách mắng ông trời rằng, mọi thứ đau lòng cứ diễn ra với mỗi mình tôi mà không phải là em. Em vẫn đang vui vẻ, hạnh phúc bên cái người mà có thể cho em những thứ em cần. Tôi thật vô dụng khi những thứ em cần, thì tôi không có. Còn những thứ tôi đã và đang có, thì em lại không cần. Nghịch lý một chỗ, em đã từng đối xử với tôi như th

Em lại khóc, chàng trai ạ. Sự thật là em không khóc vì anh đã xé tan những kỉ vật liên quan đến người cũ của em, em cũng không khóc vì nhớ tiếc tình cũ.... Em, thực sự em chỉ đau lòng vì cách anh đối xử với em mà thôi... Em bàng hoàng lắm, như chết lặng và chẳng thể làm gì để ngăn anh xé rồi đốt những tấm thiệp, bức ảnh của em và người cũ. Em biết, anh ghen, nhưng anh có biết một điều em cũng không hề xem lại những thứ đó từ lâu lắm rồi. Nhưng em không muốn tự tay vứt bỏ quá khứ, em dự định khi chuyển phòng sẽ để lại đó, coi như một món đồ vô tình để quên. Ai lại đi đốt những bức ảnh như vậy hả anh? Em đâu còn yêu người cũ, đấy chỉ là quá khứ, anh tàn nhẫn quá! Em cảm thấy mình chẳng được tôn trọng, đến nỗi cảm thấy tức giận và cảm thấy rất ghét anh vì anh đã cố tình làm thế, không hề quan tâm xem em nghĩ gì, có nên làm thế hay không? Suy cho cùng chuyện gì mà chả có thể xảy ra, dù có muốn hay không thì nó vẫn cứ xảy ra thôi anh ạ. Anh đã cố tình làm thế, không quan tâm xem em c

Chiều buồn, từng cơn gió nhẹ nhàng lướt ngang qua căn nhà nhỏ để lại những nỗi lạnh buốt trong lòng,người đi củng đã đi, người ở lại đã đau đớn đủ. Cô còn chưa thấy đủ? Ngày anh đi cô sẽ nói chờ, 5 năm phương xa ấy sẽ là nền tảng cho tình yêu của cô sau này, ngày anh bảo cô hãy bên anh mãi mãi cô gật đầu, cô yêu anh, cô sẽ mãi bên anh.. Cô sợ anh buồn, cô lo anh đau ốm, sợ anh không vượt qua được áp lực nặng nề, sợ cơ thể tròn trịa dễ thương ấy hóa gầy mò theo năm tháng khi phải gồng mình cố gắng bên xứ lạ. Nhưng người ta nói đúng, cô chỉ là hạt bụi bé nhỏ trong cuộc đời của anh, cô chỉ là một chấm nhỏ trong trái tim ấy và cô đã lo thừa. Người con trai ấy đủ mạnh mẽ để vượt qua tất cả những điều ấy,chỉ có duy nhất tình yêu của hai đứa khiến anh trở nên yếu đuối. Cô đã nhường anh cho tương lai khi anh quyết định đi du học, và bây giờ anh quyết định từ bỏ cô để hướng về con đường anh đã chọn. Cô khóc, dày vò bản thân, cô tiếc cho một cuộc tình đẹp nhưng tuyệt nhiên cô không hề giận a

Em muốn được quan tâm anh ạ, nếu đã là người yêu của nhau, điều ấy nào có khó gì phải không anh? Vậy nhưng thực tế thì không như thế. Thời gian yêu chưa hẳn là dài để cảm xúc trong nhau nguội lạnh, nhưng em và anh dường như đã không còn muốn quan tâm nhau thật nhiều như trước. Lỗi do ai hay cả hai ta đây? Đôi lúc, em cũng muốn mình có một cái ôm siết chặt, để cảm nhận được tình cảm ấm áp của đối phương, để không hụt hẫng khi xa nhau...và để tình cảm luôn được sưởi ấm, không bị lãng quên. Nhưng có lẽ anh cũng đã quên rồi. http://ift.tt/10lEZR4 Từ khi nào anh chẳng còn nhớ bất kì một kỉ niệm nào của chúng mình, là anh quên hay anh cố tình lãng quên, từ khi nào việc nhắn tin cho nhau mỗi tối trước khi ngủ chỉ còn là thủ tục...từ khi nào cảm giác như chúng ta không còn giống một đôi tình nhân hả anh? Thật buồn anh nhỉ! Em thực ra cũng luôn hiểu rằng cuộc sống của mỗi người cũng có những góc riêng, nhưng nếu chúng ta không hề có một điểm chung, không muốn gặp gỡ, sẻ chia cùng nhau

Giữa mớ cảm xúc hỗn độn, mông lung. Chợt nhận ra dường như mình đã gồng mình mạnh mẽ quá lâu. Đã có lúc em tự cho phép trái tim mình yếu đuối, tự nghĩ rằng anh vẫn gần bên, và chúng ta vẫn hạnh phúc đấy thôi. Nhưng rồi em nhận ra, điều đó thật vô nghĩa, giống như tự mình ép mình sống trong guồng quay của quá khứ, để rồi lúc thức tỉnh, đối diện với sự thật mới cảm thấy nó thật mơ hồ, giả tạo. Chắc có lẽ thói quen những ngày anh còn ở bên đã ăn sâu vào tiềm thức của em. Chúng ta xa nhau bao lâu rồi anh nhỉ? Khoảng thời gian ngần ấy có lẽ còn nhiều hơn những ngày tháng chúng ta hạnh phúc bên nhau. www.soompi.com Giờ đây, nếu có ai hỏi trong sâu thẳm trong tim em còn có anh hay không, thì có lẽ đó mãi là điều bí mật em giữ riêng mình. Và nếu em nói em vẫn còn yêu anh nhiều lắm thì có chắc anh sẽ quay trở về bên em như ngày xưa không? Chưa bao giờ một lần chúng ta quay lưng lại nhìn về phía nhau. Là cái ngày tình yêu trong anh dành trọn cho em, em lại thản nhiên không màng đến? Lại

Chúng ta, nhiều lắm cũng chỉ là câu chuyện của một người... Vậy... em là gì trong câu chuyện của anh? Mấy ngày rồi ta không liên lạc, em lại trở về trong trạng thái chặn anh không cho anh xem nhật ký, chặn anh bước vào cái thế giới nhỏ bé nhưng chưa đầy tâm sự, cái thế giới cửa sổ tâm hồn mình,... cái thế giới mà đã đẩy anh lọt vào quá sâu trong tim em... Những ngày qua,.. em bận và vô cùng mệt mỏi. Em ngập đầu với công việc và học tập, thậm chí... thức khuya hơn cả những ngày tâm sự cùng anh. Bận... là phương pháp tốt nhất để lòng em bớt nghĩ ngợi, nhớ nhiều, để nỗi đau kia ở yên đó mà không dấy lên. leloveimage.blogspot.com Bận... là cách để em không dùng thời gian rỗi của mình... yêu thương anh một cách đầy khờ dại và sâu lắng. Không phải em vùi mình vào bận để chỉ vì cố quên. Em vì bản thân mình, vì cuộc sống của mình. Nhưng nếu bảo... bận để quên... thì cũng đúng đó. Mà thực chất... nỗi nhớ trong em cứ còn đó. Bận để quên, nhưng mà... dẫu là ở chốn đường tan tầm, dẫu chi

Dear.vn – Một mối tình vuột mất không chỉ vì thời gian không đúng, mà lý do nhiều hơn nữa chính là một trong hai bên không hề cố gắng duy trì mối quan hệ này. Khi con gái giận, đừng chỉ lo giải thích hay dỗ dành, cách tốt nhất là để cô ấy được trút hết trong chốc lát, sau đó mới ôm lấy cô ấy, để cô ấy đánh. Nếu cãi nhau, không cần gọi điện, càng gọi càng tranh cãi thôi, trực tiếp tới gặp cô ấy. Hóa ra tôi chẳng là ai cả. Mối tình đầu giúp tôi hiểu hóa ra tình yêu không đẹp như chúng ta tưởng tượng, và dù nó không hoàn hảo, nhưng vẫn rất đáng trân trọng. Nếu có thể chia tay trong tốt đẹp, vậy hãy mỉm cười nói tạm biệt. Rồi sẽ có một ngày chúng ta hối hận, vì ngày ấy xa nhau khung cảnh úa tàn tới thế. Dù yêu như thế nào cũng nên giữ lại đôi chút. Hẹn con gái nhà người ta, đừng đột kích bất ngờ, không phải cô gái nào cũng thích bạn đột nhiên xuất hiện ở trước cửa nhà mình thế đâu. Vì con gái còn phải trang điểm, phải chải đầu chải tóc, phải chuẩn bị áo quần… Có thể bạn cho nó là lã

Dear.vn – Đàn ông – sau những cuộc vui dài, sau những bữa tiệc chén tạc chén thù, chén chú chén anh, sau những chiến tích hay đam mê họ khoe nhau trên bàn nhậu… thì sau đó trên con đường mênh mông trở về nhà, hay lúc chỉ còn 1 mình trong góc tối trầm lặng, họ sẽ trở về với những nỗi lòng không biết tỏ cùng ai… Cuộc sống của mỗi người, xuyên suốt cả cuộc đời – vốn chưa từng tĩnh lặng. Mỗi người 1 tâm trạng, mỗi người 1 nỗi lo, mỗi người 1 hoàn cảnh. Có người đau đầu lo lắng cho công việc, có người mệt mỏi chuyện gia đình, lại cũng có người buồn vì chuyện tình cảm không theo ý muốn,… Bao nhiêu tâm trạng, bao nhiêu nỗi niềm chỉ cuộn trào trong những khoảnh khắc tĩnh lặng nhất mà thôi. Tôi đã nhìn thấy ly rượu vơi rồi lại đầy kia không phải là để chúc nhau hay là để thưởng thức, mà là để uống cho say, cho quên hết muộn phiền. Tôi đã nhìn thấy những điếu thuốc trắng bên ly cà phê đắng ngắt, chỉ nhìn thấy khói thuốc đượm buồn cuốn theo bao trĩu nặng ưu tư. Tôi đã nhìn thấy những người bạ

Dear.vn –  Đàn ông khi đi ăn mà cứ càu nhàu về thức ăn, và phục vụ,… mấy cô cũng nên chú ý. Vì thể loại này khi đi làm về nó sẽ chạy thẳng vào bếp và đếm xem trong lọ còn bao nhiêu trái cà, chai nước mắm sao lại vơi thế này? Mấy cô cứ tưởng tượng đi, sống nổi không? Mấy cô yêu bằng tai và chọn chồng bằng máy tính Casio. Miễn góp ý… mấy cô đừng có cãi nữa, bởi vì tôi đâu có nói mấy cô sai. Ở tuổi của các cô, 5 – 6 năm trước, mấy ả bạn gái của tôi (Ý tôi là mấy cô bạn tôi) cũng y như mấy cô vậy? Dón dén và e thẹn,… cũng ồ lên khi gặp một anh chàng cao to đẹp “trái”. Ngắt vài cọng cỏ, đếm vài con chó lang thang ở công viên,… thế rồi các cô đổ dạt vào vai nó rồi để nó “discover” tùm lum hết. Và sau đó các cô kết luận đó là tình yêu, còn cái thằng đực kia cũng cứ tưởng thế là thật… Diễn biến tiếp theo sau 1 – 2 năm “yêu” nhau đó là: “Anh rất tốt, nhưng mà em rất tiếc.” Xong đùng một cái mấy cô cưới một thằng lạ quắc. Bạn bè hỏi thì các cô trả lời bằng cách lấy cái máy tính casio ra b