Journal Her & Him

Biết không anh? Đã có những lúc em mệt mỏi vì nhớ anh, muốn chạy trốn tất cả, hình ảnh về anh, về kí ức đẹp, về những gì đã từng của hai chúng ta, những nụ hôn ngọt ngào, những cái ôm, những cái nắm tay, những khoảnh khắc, hay từng cảm xúc... tất cả, tất cả chúng có đôi khi hiện hữu một cách chân thật như đang diễn ra. Những lúc rảnh rỗi, tất cả chúng lại tới... phiền em. Em tự cuốn mình đi bằng cách lao đầu vào công việc, hội hè, tụ tập bạn bè, đi du lịch... như con thiêu thân, mục đích chỉ để bản thân bận rộn tới mức không có thời gian nhớ tới anh. Nhưng rồi, em rệu rã với chúng, thấy bản thân thật ngu ngốc, tại sao chỉ vì quá khứ mà tự làm mình bận đến mỏi mệt, rồi đến lúc nhận ra, cảm thấy bản thân thật đáng thương, rồi lại chậc lưỡi rằng anh đang ở nơi nào đó chắc chẳng quan tâm đâu, và thế là em lại tự thương lấy bản thân mình, thương thêm cả phần của anh. Cứ chạy mãi, chạy mãi, rồi cũng sẽ có lúc phải dừng bước và ngoảnh đầu nhìn lại. Vì cứ mềm yếu trốn chạy, nên em đã ngốc ng

Người ta nói: " Cuộc đời chỉ có một, vì thế hãy làm những gì khiến bạn hạnh phúc và ở bên người khiến bạn luôn mỉm cười!". Đúng vậy, đừng hủy hoại bản thân mình, đừng buồn, đừng khóc mãi vì một người không xứng đáng; đừng làm những điều khiến bản thân không hạnh phúc. Cuộc đời có bao lâu? Chỉ vài lần đắng cay, tuổi xuân đã trôi qua không thể níu kéo. Cuộc sống cho chúng ta bao nhiêu sự lựa chọn, cớ sao cố chấp ép bản thân mình phải đón nhận những tủi hờn không đáng có; cố chấp yêu một người chỉ trực chờ khiến con tim ta vỡ nát? Này cô gái, đừng ngốc hoài như vậy có được không? Cô có mặt trong cuộc đời này là để được yêu thương và hạnh phúc, chứ không phải để sống trong sự tổn thương và muộn phiền. Trái tim vốn mỏng manh, yếu đuối. Trái tim ấy đáng được trân trọng biết nhường nào, vì nó đa sầu, đa cảm, ngập tràn yêu thương và giàu lòng trắc ẩn. Luôn mong muốn dành những điều tốt đẹp nhất cho những người mà trái tim đã yêu thương, trân trọng. Vậy nên, cô gái à! Đừng mãi đa

" Oh every time I see you When I see your eyes My heart keeps fluttering You are my destiy? " Đây là bài hát có giai điệu ngọt ngào nhất mà gần đây tôi được nghe. Cô gái với thứ tình cảm dâng trào mãnh liệt bật lên câu hỏi: Anh liệu có phải là định mệnh của đời em? Hà Nội lại gồng mình trở rét, không còn những cô đơn ướt át.Tuy vậy lá vàng rụng rối bời, xoay tròn hôn lên gót chân làm hồn tôi không thể không thơ. Rồi bất giác tôi nhận ra một điều vô cùng đáng nói: Con gái, nếu không thể kiếm được một người yêu mình hơn thì ít nhất hãy yêu ai đó trao lại thứ tình cảm ngang ngửa mình. Đơn giản là bởi vì nếu như thế, dù mọi thứ không đưa đến kết thúc viên mãn thì quãng đường đã đi qua cũng tạm gọi là đáng giá. Tất nhiên ai đến rồi đi cũng có ý nghĩa riêng của họ.Ta phải hiểu ý nghĩa của họ như một phần của cái cây. Có những thứ sẽ rụng rồi thay chồi mới, có những thứ sẽ như rễ bám chặt và bền lâu. Không hiểu sao tôi lại thấy cái tâm trạng buồn cười nhất là tâm trạng th

Em có biết hay không? Hoa đẹp cũng sẽ tàn, cây tới ngày cằn cỗi Nhưng tình đầu không tuổi Dẫu chẳng còn bên nhau Trải qua những năm tháng tuổi trẻ với con tạo xoay vần cuộc sống. Biết bao nhiêu bộn bề lo toan và những hờn ghen buồn tủi. Mỗi trái tim đều từ từ trưởng thành, học cách lớn lên từ yêu thương. Và cũng chính từ yêu thương thiêu đốt nhiều trái tim tới vụn nát như tro tàn. Nhưng, chuyện tình đầu luôn là như thế. Luôn mang một vẻ đẹp riêng nhất – không giống với bất kì mối tình nào về sau này chúng ta có. Dù rằng có hạnh phúc bên nhau. Hay chỉ thoáng qua như cái chớp mắt đã thành người lạ. Viết cho tình cũ, một người tình đầu để yêu say đắm tới quên mất bản thân mình. Em đã yêu anh bằng những tháng ngày vô ưu nhất. Không chút lưỡng lự với thời gian. Những tháng ngày mà về sau này, kể cả khi có một ai đó thay anh yêu em nhiều hơn, em vẫn không quên được. Cảm giác được mỉm cười vì một người mình yêu thương chính là điều hạnh phúc nhất. Dẫu nhiều khi cái ngang bướng của một

ta còn nhớ về nhau chứ anh, còn nhớ về những ly coffe chiều trong khung cảnh lãng mạng, yên bình đến lạ của một gốc coffe nhỏ, còn nhờ những cái siết tay nhẹ nhàng, những cái ôm ấm áp, hay chỉ đơn giản là nhưng cái hôn anh đặt nhẹ trên trán em chứ. ta còn nhớ về nhau chứ anh, nhớ những lần ta đan tay vào nhau mỗi khi nằm cạnh nhau, nhớ những lần em vòi vĩnh đòi nghe anh hát mỗi khi xa cách, nhớ những lần anh nắm chặt tay em khi băng qua đường, nhớ những lần anh vuốt nhẹ mái tóc, nâng niu vân vê mỗi khi gió lùa... ta có còn nhớ nhau không anh.... favim nhớ những lần giận dỗi cãi vả, nhớ những giọt nước mắt lúc chia ly, nhớ những lần em gục đầu trên vai anh khóc nức nở, nhớ những câu nói vỗ về ngọt ngào cho em thôi khóc, nhớ nhưng cái ôm siết thật chặt cho em cảm giác yên bình.... ta còn nhớ nhau không anh.... giờ đây khi mọi chuyện chỉ còn là quá khứ, em phát hiện một điều, em vẫn mãi đuổi theo bóng hình của anh, nó cứ như im sâu vào tâm trí em, vẫn nhói lên mỗi khi trời trở lạn

Cho Những Ngày Xa Anh! Ngày mới yêu nhau, em đâu biết sẽ có lúc em buồn đến thế, anh nhỉ? Nếu biết trước như thế em sẽ vẫn yêu anh, em chắc là vậy! Bởi em là đứa cứng đầu yêu sẽ quên mất lý trí, bởi tuổi thanh xuân có bao lâu mà hững hờ, bởi anh cuồng nhiệt làm em mê đắm như nắng chiều mùa hạ năm đó. Ngày ta yêu nhau, bầu trời như trong và cao hơn, anh dắt tay em đi qua bao nẻo hẹn hò. Tiếng cười ngập con đường quen thuộc hai đứa vẫn đi làm chung. Ngày ta yêu nhau, anh vẫn hay chê em lùn mà xí, chọc em giận rồi chạy theo em xoa xoa đầu em, ôm em vào lòng mà nói: " Lùn thì lùn, xí thì xí nhưng anh thương nhất trên đời" Ngày ta yêu nhau, sáng, trưa, chiều, tối em ăn cơm chưa, tắm chưa cũng phải báo cho anh biết. Đôi khi em bực lại mắng anh: " Cứ như ba người ta không bằng". Anh cười cười nói: " Con nhỏ khùng này. Uhm thì ba đó! là ba nhỏ, được chưa?". Em nũng nịu hỏi lại: "Vậy em là gì của anh?", anh véo má em rồi nói: " Là má nhỏ".

Dear.vn – Ai sẽ đi cùng ta đến tận những tháng năm cuối đời ? Không thể nào là cha mẹ. Bạn bè cũng có gia đình riêng, những nỗi lo riêng của đời người. Con cái rồi cũng đến tuổi dựng vợ gả chồng. Chỉ còn người vợ, người chồng tiễn nhau những phút cuối. Xin hãy trân trọng những năm tháng còn được ở bên nhau. Dù cho có yêu nhau đến mấy, vì nhau đến mấy mà không làm chủ được mình trong một phút cáu giận, nhỡ trút lên nhau những thứ mạt hạng của cuộc sống, nhỡ mang đến nhau những tổn thương không ngờ tới thì những thứ đã dày công vun đắp kia cũng chỉ như bọt nước mà thôi. Lời đã nói ra không bao giờ có thể thu về lại nữa. Đến lúc hối hận thì mọi chuyện cũng đã muộn. Tha thứ vẫn có thể tha thứ nhưng hẳn sẽ không bao giờ quên. Có lắm thằng đàn ông ra ngoài bị đánh giá, coi thường là cặn bạ, đầu đường xó chợ nhưng khi về nhà họ tuyệt nhiên là một người chồng, người cha tốt chăm lo cho vợ, con. Tôi thấy hơn hẳn những cái loại lịch thiệp vờ, nhã nhặn, tử tế với người dưng rồi về khốn nạn với

Dear.vn-  Yêu một cô gái đã từng đi qua cả trăm ngàn tổn thương như vậy rồi, anh cũng đừng mong chờ ở cô ấy niềm vui hay sự bất ngờ từ những điều hạnh phúc. Bởi trưởng thành rồi, dĩ nhiên người ta sẽ biết cách điềm tĩnh mà đối mặt với cuộc đời, niềm vui hay nỗi buồn âu cũng chỉ là chuyện ở một thời điểm mà thôi. Yêu một cô gái như em, sẽ mệt mỏi lắm. Vì đôi lúc ngay chính bản thân em cũng không hiểu mình thế nào, chẳng biết mình muốn gì nữa là người khác. Nhưng em lại yêu cầu một sự thấu hiểu từ đối phương, quả là khó khăn mà. Yêu một cô gái như em, không ngọt ngào cũng chẳng thể lãng mạn như những cô gái trẻ trung khác. Vì anh biết đấy, khi người ta đã trải qua rất nhiều thương tổn, có dễ dàng gì để người ta trở lại với vẻ hồn nhiên và sự yêu đương trong sáng không màng suy nghĩ? Yêu một cô gái như em, nếu anh không chủ động, em cũng chẳng thèm hỏi han. Vì em đơn giản không muốn trở thành người ở lại, với em, một lần là quá đủ để đau thương rồi. Yêu một cô gái như em, đôi lúc quá

Dear.vn –  Ranh giới to lớn giữa đàn ông ngôn tình và đàn ông yêu thật sự, là hành động. Họ không nói suông vì họ biết, đàn bà thật sự muốn gì Mình ghét truyện ngôn tình thậm tệ, thấy nó rất hại người, phản cảm, như kiểu quen thức ăn rẻ tiền, sau không biết thế nào là món ăn ngon nữa. đọc ngôn tình quen với sự dễ dãi nông cạn, lời nói bóng bẩy màu mè. Người ghét ngôn tình như mình, chỉ cảm động vì hành động thực sự, nhìn anh nào ngôn tình liền bỏ chạy ngay… Mình chả thích nghe lời hươu vượn, mà thích.. Em hết tiền chưa anh đưa? (Hay thích hơn là khi tài khoản của mình luôn đầy, không bao giờ cần lo lắng) Mình thích tìm thấy trong đt người ta một folder có tên Món sẽ nấu. Mình thích họ nhớ món ăn đồ uống của mình khi vào tiệm, mình thích họ luôn luôn gọi món ăn không cay, dù họ rất thích ớt. Mình thích lúc đi chợ hay siêu thị, họ reo vui khi tìm đc đồ tươi, nói để mai anh nấu đầu cá hồi với măng cho em ăn, hay bún sườn dọc mùng? Mình thích người xếp đồ vào tủ lạnh cùng mình khi đ

Dear.vn – Về ngoại. Con gái như là nữ vương trở về cung điện của mình. Dù ko có ngai vàng, người hầu kẻ hạ, cao lương mỹ vị… Cảm giác rất thoải mái và bình yên đến lạ. Sáng có thể ngủ đến 10h mà ko sợ ai đánh giá dâu lười. Con cái đã có bà lo cho bữa sáng. Tay chân con lấm lem. Đã có bà lau sáng sủa. Nói chung về ngoại. Mình ko phải tất tả dọn mâm dọn cỗ. Gì cũng được đơn giản hóa. Không phải mắt trước mắt sau nhìn mấy đứa. Cháu về. Ông ngoại chốt luôn cửa cổng. Tránh cháu chạy ra ngoài. Cây quất của bác sai trĩu quả, mấy đứa nó vặt sạch, đứng từ tầng 2 vứt xuống đường. Ông bà cười, mẹ nó thì mếu mặt. Ra đường hốt được cả rổ to đem vứt rác. Về với bà ngoại. Mẹ của mấy đứa trẻ. Vẫn chỉ là con gái bé bỏng của Mẹ mà thôi. Tranh thủ mọi cơ hội. Để được về. Nơi đã sinh ra mình. Ấm cúng lắm dù chẳng cần có mâm cao cỗ đầy. Về ngoại. Ngày xưa con mọn thì ông bà ăn tranh thủ. Rồi bế cháu cho con gái ăn bữa cơm cho thoải mái. Bảo sao. Đứa con gái nào “xuất chuồng” rồi cũng chỉ mong _ được

Dear.vn –  Điều làm người đàn ông tự hào không phải là đã từng qua đêm với bao nhiêu cô gái mà là có một người nguyện cùng anh ta qua đêm cả đời. Điều làm phụ nữ tự hào không phải là có bao nhiêu bạn trai mà là người đàn ông của cô ấy đã từ chối bao nhiêu cô gái. Chồng: A lô? Người yêu cũ: A lô, anh… phải không? Chồng: Cô, cô là ai? Người yêu cũ: Em là… Chồng: À, là em à! Tìm anh có việc gì? Người yêu cũ: Anh có thể ra ngoài một chút không? Em đang ở gần nhà anh. (Đi đi! Ông xã, em tin anh!) Vợ giục. … Người yêu cũ: Anh uống trà đi! Chồng: Có chuyện gì em nói nhanh đi! Muộn thế này rồi, anh không yên tâm để vợ ở nhà một mình, cô ấy sợ bóng tối. Người yêu cũ: Em ly hôn rồi! Chồng: Sao thế? Chẳng phải chồng em rất yêu thương em sao? Người yêu cũ: Anh ta là đồ khốn nạn, giấu em nuôi bồ nhí, hu hu hu… Chồng: Được rồi, em đừng buồn quá, em còn trẻ thế này, sẽ tìm được người khác tốt hơn. Người yêu cũ: Anh hận em lắm đúng không? Chồng: Tất cả đều là quá khứ rồi. Bây giờ anh

Dear.vn – Trước khi tốt nghiệp, ta chỉ có một chút hiểu biết nhất định về sự khắc nghiệt của xã hội, sau khi tốt nghiệp, bạn sẽ phải chân chính đối diện với xã hội tàn khốc ấy. Bạn sẽ phải bắt đầu tìm việc làm, bạn bắt đầu phải lo kiếm tiền, bạn bắt đầu phải lên kế hoạch tương lai, bạn bắt đầu phải từng bước xây dựng một gia đình riêng cho mình. Nói chung, tốt nghiệp, chính là sự bắt đầu một cuộc sống mới với mỗi chúng ta. Bốn năm Đại học cứ thế mà qua, trong điện thoại lại có thêm một loạt số điện thoại, rồi dần dần cũng quên đi những người bạn đã từng nghĩ là quan trọng nhất. Thi Đại học xong, tốt nghiệp, chắc chắn sẽ có cả đám vội vàng ném cặp, ném sách, đi tụ tập, liên hoan, online ngày đêm, du lịch, karaoke, shopping… Cứ nghĩ mình đã được giải phóng mà nào đâu biết, nơi các em vừa rời khỏi, chính là thiên đường. Bạn sẽ chẳng thể gặp lại người bạn thầm mến. Bạn tốt nhất của bạn rồi sẽ trở thành bạn tốt nhất của một người khác. Rồi sẽ đột nhiên mất liên lạc với cả mấy chục con n

Dear.vn –  Mẹ hay dặn tôi, con gái con đứa có nết xấu thì đừng để người ta biết rồi khó lấy chồng, chắc mẹ nào cũng dặn con gái như thế. Tôi chỉ cười, tôi lấy chồng (hoặc anh/em ấy lấy tôi) chứ có lừa nhau đâu, làm hàng làm gì, mệt mỏi lắm! Lạy Chúa, sao lại phải lấy chồng, 25 năm qua không có chồng tôi vẫn sống nhăn ra đấy thôi? Ờ, mà tại sao đã là 25 rồi? Tối qua chúng tôi đi uống đến tận khuya. Chuyện là đã lâu không gặp. Tay phải tôi có 2 vết sẹo nhỏ, tôi sẽ ngừng uống khi vết sẹo ấy hồng lên, lúc đó vẫn đủ tỉnh táo để chạy trên giày cao gót và đi xe về nhà. Cũng vài lần uống say mềm, nửa đêm nôn thốc nôn tháo. Thường thì sau mỗi bận say thế, tôi hay hứa với lòng đây là lần cuối cùng động nhiều đến bia rượu (chứ uống ít thì vẫn ok nhé). Độ 1 tuần sau thì đâu lại vào đấy. Lại viện lý do gặp gỡ, rượu chè be bét, ký được hợp đồng mới, khao lọ khao chai, lại quay cuồng giời đất, rồi lại tự hứa với lòng đây là lần cuối. Thế rồi cuộc đời là hàng trăm cái “lần cuối”, rõ hay. Mẹ hay d